2026年09月08日

女さん「離婚してから自分が性格悪いことに気づいた」

asd


1 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 09:58:23.86 ID:+AMOo5Xz0.net


■離婚してから自分が性格悪いことに気づいた

離婚してから、自分が思ってたより性格悪いことに気づいた。

結婚してたときは基本的に元夫が悪いと思ってた。今でも元夫が悪かったことのほうが多いとは思ってる。元夫はとにかく話し合いができない人だった。何か言うとすぐ黙るし、「今は話したくない」と言って逃げる。私は別に怒鳴ったり物に当たったりするわけでもなくて、普通に理由を聞いてるだけなのに、それすら嫌だったらしい。

例えば元夫が約束を忘れたとする。私は「なんで忘れたの？」と聞く。元夫は「ごめん」と言う。「謝ってじゃなくて、なんで忘れたのか聞いてる」「忘れてたから」「それは分かってる。なんで忘れたの？」「分からない」「自分がやったことなのに？」「本当に分からない」「じゃあまたやるってこと？」みたいな話を何時間もしてた。元夫が「もういいじゃん、次から気をつけるから」と言っても、「何を気をつけるの？」と聞いた。「忘れないようにする」と言われたら「どうやって？」と聞いた。具体的に答えられないなら意味がないと思ってた。

途中で「もうこの話やめたい」と言われても終わらせなかった。「なんで？」「疲れた」「私も疲れてるよ」「明日にして」「明日にしたらちゃんと話すの？」「話す」「何時？」「分からない」「じゃあまた逃げるじゃん」。別の部屋に行かれたら追いかけたこともある。ドアを閉められたら外から話したこともある。「一人にして」と言われると、「私だってこんな話したくないけど、あなたがちゃんと話さないから終わらないんだよ」と言ってた。一回「お願いだから今日はもう寝かせて」と言われたときは、「私はこの状態で寝られないけど、あなたは寝られるんだね」と言った。元夫は戻ってきた。当時は、だったら最初から逃げないで話せばいいのにと思ってた。

泣かれたことも何回かある。私は泣いてる間は待ってた。でも泣き止んだら「落ち着いた？　じゃあさっきの話だけど」と続けてた。元夫には「何を言っても終わらない」と言われたことがある。私は「そんなことない。納得できる説明をしてくれたら終わる」と答えた。「何なら納得するの？」「それを私に聞くのおかしくない？　自分のことなんだから自分で考えて」。これも当時は普通のことを言ってると思ってた。

私は怒鳴らなかった。むしろ元夫が怒鳴ると「大きい声出さないで」「今感情的になってるよ」と言ってた。だから自分のほうが冷静だと思ってた。元夫から一度、「お前は絶対自分が正しいと思ってる」と言われた。私は「絶対正しいとは思ってない。私が間違ってるなら説明して」と答えた。そうしたら「そういうところだよ」と言われた。

結局いろいろあって離婚した。離婚するときも元夫は、もう話したくないと言ってた。私は夫婦だったんだから最後くらいちゃんと話したほうがいいと言ったけど、向こうは必要なことだけ決めて終わりにした。正直かなり無責任だと思った。結婚生活を終わらせるのに、話し合うことすらできないんだと思った。

https://anond.hatelabo.jp/20260906221615


3 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 09:58:36.36 ID:p1OiYo2i0.net

コレはきちい😢 



6 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:00:18.16 ID:CxOSBoPb0.net

忘れた理由なんて聞かれても困るわ 



8 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:00:34.32 ID:JZRBjo0b0.net


なんで忘れたのかなんてわかるわけないじゃん 




11 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:01:20.70 ID:Ul5oidmX0.net

めっちゃネチネチしてて草 



12 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:02:19.25 ID:YxGTohCw0.net

この女は「自分が納得する回答を言わせる」ことが当たり前だと思ってるやべー奴 



16 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:03:22.02 ID:ZiyJhoCh0.net

モラハラ気質やな



19 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:04:43.98 ID:KjE4okCv0.net

いるいるこういう女

そしてもれなくシンママになってる 



21 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:05:16.92 ID:ln5cVoMo0.net

女は割とみんな大なり小なりこういうところあるよ、ガチでウザい



25 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:06:53.39 ID:XdHyoqaEd.net

これ拷問だよな

「なんて答えが欲しいんだ？その通り答えるからもう殺してくれ…」

って状態になってるやんけ



30 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:09:56.31 ID:3ontoDDU0.net

何言っても否定されたらたまらんよ

尋問じゃないんだよ 



34 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:11:21.79 ID:BXzob1YW0.net

こういう女が言う話し合いって

自分にとって都合がいい・気持ちよくなれる回答を引き出すための作業でしかないからな 



41 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:16:57.62 ID:BDu/WoPB0.net

どこに着地したいのかビジョンなさそう 



41 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:16:57.62 ID:BDo/WHPB0.net

言っても理解しようとする姿勢がないやつに何を言っても無駄 



49 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:21:13.81 ID:GbyO7oaE0.net

詰問と話し合いは違う



57 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:26:54.61 ID:RYR5ojYS0.net


2人目の男編クソ過ぎるやろwww



離婚してしばらくしてから、好きな人ができた。付き合ってはいなかったけど、何度も二人で会ってたし、連絡もかなりしてた。向こうから誘ってくることもあったので、少なくとも最初は向こうにも好意があったと思う。私はそのうち付き合うんだと思ってた。

離婚したあと初めてちゃんと好きになった人だったので、今度は同じ失敗をしないようにしようと思ってた。元夫との結婚では相手が何も言わないことが多くて、それでかなり苦労したので、今度は最初から思ってることをちゃんと言い合える関係にしたかった。私は言いたいことがあるなら言ったほうがいいと思ってる。言わないで勝手に不満を溜めて、ある日突然もう無理ですと言うのは卑怯だと思う。相手に直す機会も与えてないし、自分だけ心の中で結論を出してるから。

その人は最初の頃は連絡が多かった。朝に向こうから来ることもあったし、夜も結構長くやり取りしてた。それが少しずつ減っていった。私はそういう変化には割とすぐ気づく。前は昼休みに来てたのに来なくなったとか、前なら話を広げてくれたのに「そうなんだ」で終わるとか、次に会う話を向こうからしなくなったとか。

最初は仕事が忙しいのかなと思ってた。でも忙しいなら忙しいと言えばいいと思う。私は別に毎日同じ量の連絡をしろと言ってるわけじゃない。今日は忙しいとか、ちょっと疲れてるとか、それだけ言ってくれればこっちだって分かる。

だから「最近ちょっと連絡減ったけど何かあった？」と聞いた。

「別に何もないよ」と言われた。

何もないならなんで減ったんだろうと思ったので、「前より減ってるよね」と返した。

向こうは「そうかな」と言った。

私は実際減ってると思ったので、前はもっと連絡してたよね、と言った。「忙しいだけ」と返ってきたので、「前に忙しいって言ってたときは普通に連絡くれてたけど、今回は何か違うの？」と聞いた。

「毎日同じじゃないから」と言われた。

「それは分かるけど、じゃあ今回は何が違うの？」

そこでしばらく返事が来なくなった。

私は、聞かれたくないことを聞かれたから返事が来ないんだと思った。

別に返信を強制したかったわけではない。態度が変わったなら理由があると思っただけだった。むしろこういう小さい違和感を放置して、後になって実はあのときから嫌でしたと言われるほうが嫌だった。元夫との結婚でそれは十分経験したので、今回はちゃんとその都度確認しようと思ってた。

一度、向こうから「いちいち確認されるのしんどい」と言われた。

私は「確認されるようなことをしなければいいんじゃない？」と言った。

向こうは「そういう言い方が嫌」と言った。

「じゃあどう言えばいいの？」と聞いた。

「別に何も言わなくていい」

それはおかしいと思った。何か気になっても何も言わずに我慢するのが正解なら、結局何も話せない。

「何も言わないで私が勝手に我慢してればいいってこと？」

「そういう極端な話してない」

「じゃあどこまでなら聞いていいの？」

「そういうのを決めたいわけじゃない」

「でも聞くなって言うなら、何なら聞いていいのか分からないよね」

向こうは「もういい」と言った。

私は、またちゃんと説明しないで終わらせるんだと思った。

その日は向こうがもう寝ると言ったので、それ以上は聞かなかった。元夫とのことがあったから、そこで止めた自分は前より相手に合わせられるようになったと思った。

でも次の日に、「昨日の話だけど」と送った。

向こうから「まだやるの？」と返ってきた。

その言い方には少し腹が立った。私は喧嘩を続けたいわけじゃなくて、途中になった話を終わらせたかっただけだから。

それも説明した。

そのあと向こうから謝られたので、一応その話は終わった。私はちゃんと話せば分かる人なんだと思って安心した。

でも今考えると、向こうは納得したんじゃなくて、終わらせたかっただけなのかもしれない。

少し経って、もう二人では会いたくないと言われた。

かなり急だった。

私は「なんで？」と聞いた。

「一緒にいると疲れる」

「何が疲れるの？」

「いろいろ」

「いろいろじゃ分からない」

「こういうところ」

「こういうところって何？」

「全部説明しないと納得しないところ」

「説明できるなら説明すればよくない？」

向こうがため息をついた。

私はその態度にも腹が立った。こっちは突然関係を切られようとしてる側なのに、切る側が説明することを面倒くさがるのは普通に不誠実だと思った。

それまでのことを一つずつ聞いた。「いつからそう思ってたの？」「前から」「前っていつ？」「分からない」「先週会ったときは？」「そのときも少し思ってた」「でも次また行こうって言ったよね」「言った」「じゃあなんで言ったの？」「そのときはそう思ったから」「疲れると思ってたのに？」

向こうは「人の気持ちはそんなにきれいに説明できない」と言った。

私は、それは説明できない人の言い訳だと思った。気持ちが変わること自体は仕方ない。でも変わったなら、いつ、何があって、どう変わったのかくらい自分で考えれば分かると思う。

それに、私は向こうから誘われて会った日も何回もあった。嫌だったならなんで誘ったのか、疲れると思ってたならなんで何時間も一緒にいたのか、帰ったあとにまた行こうと言ったのは何だったのか、そういうことも聞いた。

向こうは「そのときは楽しかったときもある」と言った。

「じゃあ何が変わったの？」

「積み重なった」

「何が？」

「だからこういうのが」

「こういうのって質問すること？」

「そう」

「でも質問するようになったのは、あなたの態度が変わったからだよね？」

向こうは黙った。

私はそこは大事だと思った。最初から私が何でも質問してたわけではない。向こうの態度が変わって、それが分からないから聞くようになった。原因と結果が逆になってると思った。

それを説明したら、「そうやって全部こっちのせいになるのが嫌」と言われた。

私は全部向こうのせいなんて言ってないと言った。

「私にも悪いところはあると思うよ。でも、私がこうなった理由もあるよねって言ってるだけ」

「それがもう無理」

「何が？」

「何言っても言い返される」

「言い返してるんじゃなくて、違うと思うところを言ってるだけだけど」

「それ」

「だからそれって何？」

また同じことになった。

「終わらせる側はもう決めてるからいいかもしれないけど、言われる側は急なんだから、ちゃんと説明する責任くらいあるんじゃない？」と言った。

向こうは「そうやって自分の考えを正解みたいに言うのが嫌だった」と言った。

私は「正解とかじゃなくて普通の話をしてるんだけど」と答えた。

「その普通を押し付けられるのがしんどい」

「じゃあ、何も説明せずに人との関係を切るのがあなたの普通なの？」

「そういう言い方するところ」

「どういう言い方？」

向こうはもう帰ると言った。

私は「この状態で帰るの？」と聞いた。「帰る」「じゃあこの話はもうしないってこと？」「したくない」「私はまだ聞きたいことあるけど」「もう無理」「何が無理なの？」「今それ聞く？」

私は聞いた。分からないから聞いてるのに、聞くこと自体を悪いことにされたら何も話せないと思った。

向こうは帰った。

帰ったあと、かなり長いメッセージを送った。

責めたいわけではないこと、もう会いたくないという結論を変えろと言ってるわけではないこと、私も自分の悪いところがあるなら直したいと思ってること、そのためには具体的に何が嫌だったのか教えてほしいことを書いた。

あと、今日の話では私が一方的に悪いみたいになってたけど、向こうも途中で態度を変えたこと、それについて何も説明しなかったこと、私が聞いたら面倒くさそうにしたことについてはどう思ってるのかも書いた。

自分でも長いと思ったけど、中途半端に書いて誤解されるより全部書いたほうがいいと思った。

返事はなかった。

次の日の昼にも来なかった。

私は前のメッセージが長すぎて、何に答えればいいか分からないのかもしれないと思った。

だから夜にもう一度送った。

今度は質問を分けた。

いつ頃から一緒にいると疲れると思っていたのか。

私のどういう言動が一番嫌だったのか。

嫌だと思ったときに言わなかったのはなぜなのか。

それまで向こうから誘ってきたのはどういう気持ちだったのか。

私が聞くようになった原因が向こうの態度の変化だったことについてはどう思うのか。

私が改善しても、今後二人で会う可能性は一切ないのか。

最後の質問は送るか少し迷った。

別に縋ってると思われたくなかったから。

私は付き合ってくれと言ってるわけじゃない。ただ、直せるところを直しても絶対に無理なのか、それとも今は疲れてるから距離を置きたいだけなのかで全然違うと思った。

だから確認した。

返事は次の日に来た。

「もうこういうやり取り自体がしんどい。これ以上説明したくない。会うつもりもない」

私はかなり傷ついた。

でも同時に、その返事にも納得できないところがあった。

説明できない、ではなくて説明したくないと言ってる。だったら理由はあるということになる。それを説明せずに「しんどい」で終わらせるのは、自分だけ楽なほうに逃げてるように思えた。

私はそれをそのまま送った。

「説明できないなら仕方ないと思う。でも説明したくないっていうのは、私には少し不誠実に感じる。終わらせるならなおさら、最低限相手が納得できるようにするのも必要じゃない？」

返事はなかった。

数時間待った。

既読にはなってた。

私は、読んでるのに返さないということは、少なくとも私の言ってることについて考えてはいるんだと思った。

夜になっても来なかったので、「責めてるように見えたならごめん。でも本当にこれで最後にしたいから、さっきのことだけ答えてほしい」と送った。

返事はなかった。

次の日もなかった。

私は何度もメッセージの画面を見た。自分が送った文章も読み返した。そんなにおかしいことを書いてるようには思えなかった。多少長いとは思ったけど、感情的に罵ったわけでもないし、会ってくれと頼んでるわけでもない。むしろかなり整理して書いたと思った。

二日くらい経ってから、一回だけ電話した。

出なかった。

少しして「電話はやめて」と来た。

私は「分かった。もう電話しない」と返した。

そこで終わらせようと思った。

でもしばらくして、元夫に言われたことを思い出した。

お前は絶対自分が正しいと思ってる。

好きだった人にも、自分の考えを正解みたいに言うのが嫌だと言われた。

それで急に気になった。

だから「これだけ教えてほしい」と送った。

「私が元夫にしてたことと同じようなことをあなたにもしてた？」

返事はなかった。

私はこの質問だけは答えてほしいと思った。

だってもし同じなら、私にも問題があったということになる。それなら私はちゃんと認めるつもりだった。

次の日に、「何度もごめん。これだけ答えてくれたらもう連絡しない」と送った。

その日の夜まで返事はなかった。

翌日もなかった。

私は、もう連絡しないと言った手前、これ以上送るのはよくないと思った。

だから送らなかった。

でも頭の中ではずっと考えてた。

向こうが最初に誘ってきた日のこととか、向こうから次の予定を決めたこととか、楽しかったと言ってたこととか、そういうのを思い出してた。

本当にずっと疲れてたなら、あれは何だったんだろうと思った。

途中から嫌になったなら、どこからだったんだろうと思った。

私が聞きすぎたから嫌になったと言うけど、私が聞くようになったのは向こうの態度が変わったからだった。だったら最初に態度を変えたのは向こうなんだから、全部私が原因というのもおかしいと思った。

そういうことを考えてると、やっぱり一度ちゃんと話せば分かるんじゃないかという気持ちになった。

文章だと細かいニュアンスが伝わらないから、会って話したほうが早かったんじゃないかとも思った。

でも電話はやめてと言われてたので、電話はしなかった。

その点はちゃんと守った。

数日後、「もう連絡しないでください」と来た。

敬語だった。

それまで私に敬語を使ったことはほとんどなかったので、かなりショックだった。

私は「分かりました」とだけ返した。

それ以降は連絡してない。

しばらくしてから、元夫に言われたことをまた思い出した。「お前は絶対自分が正しいと思ってる」。好きだった人にも、ほとんど同じことを言われた。全然違う二人に同じようなことを言われたので、さすがに私にも何かあるんだと思う。

特に、もう話したくないと言われてるのに何度も聞いたのはよくなかったと思う。今ならそこは分かる。相手が答えたくないと言ったら、そこで終わらせないといけないらしい。

ただ、今でもよく分からない。

私は自分と違う考えの人が嫌いなわけじゃない。違うなら違うで、なぜそう思うのか説明してくれればいいと思ってる。筋が通ってれば私だって納得する。

でも二人とも途中で黙った。話したくない、疲れた、もういい。そういうことばかりだった。

私が相手を追い詰めてたということなんだと思う。でも、こっちが何も聞かなかったら、相手の言うことを全部そのまま受け入れるしかなくなる。それは話し合いとは違うと思う。

たぶん私は、自分が思ってたより性格が悪い。

でも好きだった人については、今でも向こうにも悪いところはあったと思ってる。最初から態度を変えずにちゃんと話してくれてたら、私だってあそこまで聞かなかった。

そこまで私だけが悪かったとは、今でも思えない。

https://anond.hatelabo.jp/20260906221615




61 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:29:45.79 ID:TqhKWob80.net

>>57

頑張って最後まで読んだのに何も解決してなくてワロタ 



65 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:33:24.98 ID:ln5oV9Mo0.net

酒飲んでこうなるならまだ理解出来るがシラフでこれはやべーよ 



68 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:35:21.80 ID:0os9owIA0.net


非　常　に　し　つ　こ　い 




72 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:37:40.02 ID:Cc0ooPga0.net

異様な長文に人間性が現れてるな 



63 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:30:22.70 ID:C8lofC6F0.net

これだけ長々と書き連ねて友達が一人も登場しないことに気付け 



69 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:35:59.86 ID:0lOviDoA0.net

この女と同じことを会社の部下にしたことあるけどパワハラ認定されてワロタ



71 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:37:12.19 ID:6uJvpoLw0.net

性格が悪いってよりナチュラルに相手を見下してるよな

そして自分の正しさを証明するために相手の考えを否定するタイプ

落ち度があったらそれをこれでもかって突いてくるから本当に嫌になる 



74 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:39:19.36 ID:sW3ro9OC0.net

性格が悪いんじゃなく想像力がない



76 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:40:42.63 ID:EUEcoEp50.net

自閉的だな



77 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:41:20.38 ID:8sz+oG350.net

相手の気持ちを一切察せないとか女側がASDやろ 



79 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:47:29.24 ID:X0poolOX0.net

アスペ気味の夫にASDの妻か

そりゃ合わないわ



70 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:36:35.05 ID:cMTtwKoY0.net

離婚した前の旦那と離婚したあとの新しい彼氏と同じような結果になってるが

その共通項である自分に原因がある可能性があると思わない辺り何かしら問題抱えてるのは確実だわなあ



81 ：それでも動く名無し：2026/09/07(月) 10:48:48.55 ID:Nke5ovAY0.net


>>70

逆走してる車からは自分以外が逆走してるように見えるしな 




https://tomcat.2ch.sc/test/read.cgi/livegaIileo/1788742981/
Posted by michaelsan at 12:00 このエントリーをはてなブックマークに追加 │Comments(154)
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この記事へのコメント
  1. 元彼がこの女性みたいな人だった
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 12:07 ID:S2XCHWWY0
  2. ちゃんと勉強せずに聞きかじった内容でなぜなぜ分析させてくる元上司がこんなんでしたね。何話しても未来につながる話にならず休職者多数出てどっか飛んでったわ
    at 2026年09月08日 12:07 ID:WJ1ldCJC0
  3. 家庭でミスに対する報告書や対策書でも書かせたいのかよ
    こんな「会社」離婚されて当然だろ
    　 at 2026年09月08日 12:07 ID:tmunznrB0
  4. この手の輩に納得する説明なんぞ存在しないだろうよ
    　 at 2026年09月08日 12:10 ID:BGXUEugq0
  5. ソクラテスかな？
    　 at 2026年09月08日 12:11 ID:tJY6Icrv0
  6. 家庭の中まで仕事みたいだな。こんなのでも結婚できるのか...
    　 at 2026年09月08日 12:15 ID:Ohb.4bzu0
  7. これウチのマネージャーじゃねーのかと思うw
    名無しさん at 2026年09月08日 12:15 ID:IgO7oApq0
  8. >>1
    男でも女でも他人に依存する自分に力がない「無能」は、他人の責任を追求する特徴が顕著
    自分に実力や自信がるやつはこんなことしない

    要は付き合ったり、結婚する実力レベルに到達してないからこうなる
    　 at 2026年09月08日 12:20 ID:xLaqqmok0
  9. バケモン
    唯一の救いはこのモンスターに子供が居なかったこと
    こんなのが親になったら加藤2世誕生してまうわ
    閉鎖病棟入れとけ
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 12:21 ID:s3O2AiNW0
  10. 女だから今まで無事に生きてこれたんやな
    男でこんな性格だったら行く先々で攻撃されてる
    at 2026年09月08日 12:22 ID:L16TYKlZ0
  11. 女を10匹くらい煮詰めてドロドロになるまで濃縮したような女やな
    こんなキッツい文章読んだの久しぶり
    精神的グロ文章
    閲覧注意必須レベル
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 12:24 ID:..dkcpsU0
  12. こいつに病院行けっつっても話通じないんだろうなぁ
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 12:25 ID:BdHeK1kO0
  13. 本来関係を改善することが目的のはずなのに自分の納得のみを追求してる
    旦那も付き合いきれないタイプだが彼女の攻撃性に耐えられる人はほとんど居ないと思う
    at 2026年09月08日 12:30 ID:d4aqvBP40
  14. おもんない上になげ〜よバカ
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 12:32 ID:dKngnr6s0
  15. こいつは基地外だけどまるで小説家のように読ませる文章書く力はあるな
    でもキチだけどｗ
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 12:33 ID:quLEvZK20
  16. >>8
    誰に何を言いたいのがよく分からない文章だな
    at 2026年09月08日 12:33 ID:d4aqvBP40
  17. >>14
    面白いでしょ
    こんな気分の悪いものは中々書けないよ
    at 2026年09月08日 12:34 ID:d4aqvBP40
  18. すまん俺この女と同じタイプだわ。むしろめっちゃ男脳じゃね？って思うんだが
    at 2026年09月08日 12:37 ID:n7s2aOGE0
  19. こういう発達みたいな奴でも結婚できるとかイージーモードすぎでしょ
    at 2026年09月08日 12:40 ID:73LyS.5H0
  20. 性格じゃなく頭が悪いな
    あ at 2026年09月08日 12:40 ID:EuYZDc5b0
  21. シンプルに発達障害だな。

    相手側の気持ちを類推できない。自分のみにしか視点を向けない、向けられない。
    成人してるのにこれはヤバいわ。
    名無しさん at 2026年09月08日 12:44 ID:BMdqpsvi0
  22. >>18
    分かる
    俺はこの女に賛成かな
    男の方がアホやん、理屈で考えたり、具体的な改善しないのはアホ
    あ at 2026年09月08日 12:53 ID:i1hvFYHm0
  23. 仕事でもこういうやついるやん。
    名無し at 2026年09月08日 12:54 ID:6NrQz59z0
  24. 必至の長文の最期に そこまで私だけが悪かったとは今でも思えない
    これで吹いた
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 12:56 ID:E3up0E7R0
  25. 相手の考えや気持ちを推測できず、自分に置き換えられないんだろうね。だから、口では相手の考えを尊重していると言いつつ、自分の考えが正となってることに目を向けられていない。

    後は、目的や目標に向け進むことが大切だということを忘れてると思う。
    リソースは有限なんだから、物事の軽重に合わせて対応を変えなきゃ。
    　 at 2026年09月08日 12:58 ID:2iGxMv7C0
  26. 文面からウザイ
    聞きたい、聞きたいって言っときながら
    でも相手の話聞いていないっていう
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 13:02 ID:Eoo.emyy0
  27. >>18
    考え方は同じでもこんな追い込むようなことはしないだろ？
    　 at 2026年09月08日 13:03 ID:cSVdXNPG0
  28. まあアスペだろうな
    他人の立場にたって考えることができない
    もしくは考えることを放棄している
    だって自分がやったわけじゃないから言われないとわからないって思考なんだろ
    悪いけど治らないよ
    　 at 2026年09月08日 13:03 ID:VDIarmYq0
  29. >>22
    あなたがそれで上手く行ってるなら良いと思うよ
    だけど彼女の場合は失敗を繰り返した自分の姿勢に疑問を持ってるのが読んで理解できないの？
    at 2026年09月08日 13:04 ID:d4aqvBP40
  30. >>8
    未成年でももうちょいまともな文章書ける
    at 2026年09月08日 13:11 ID:uu5QyVKf0
  31. >>16
    横だけと別にわからない文章じゃなくない？
    あ at 2026年09月08日 13:11 ID:GrLrQTEc0
  32. と　　に　　か　　く




    長い
    　 at 2026年09月08日 13:13 ID:uu5QyVKf0
  33. 誰か病院いって診断受けろってアドバイスしたあげたらよかったのにね…
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 13:14 ID:GrLrQTEc0
  34. ワイの妻かな？
    こんなのうんうんって生返事しとけばいいよ
    名無しの読者 at 2026年09月08日 13:22 ID:I.Ogh4JR0
  35. 相手の過失を過剰に責め立てる詰問モラハラ傾向は改善されないんじゃない？
    強要させてるのに強要した自覚もなく欠片も躊躇がない
    面倒事が服を着て歩いてるって普通の人間にしてみれば災害みたいなもんだろ
    　 at 2026年09月08日 13:22 ID:uu5QyVKf0
  36. 言葉の端々にこだわるから、いつまでたっても話の本質にたどり着けない。
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 13:29 ID:RMxENBgN0
  37. 上手くいかない時に徹底的に話し合いをして白黒つけたいというのも、そこをぼかして事態を収拾したいというのもどちらも間違ってるわけじゃない
    ただ自分の流儀を押し付け続けた結果嫌われたというだけの話
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 13:29 ID:vCM4KQKp0
  38. 登場人物全員キモい
    あ at 2026年09月08日 13:31 ID:TnXP5WO90
  39. 一緒にいて絶対楽しくないやん
    男女逆はあるけどな
    男が優しかったんやろな俺だったらぶん殴って黙らせてる
    　 at 2026年09月08日 13:46 ID:Gp09iwwn0
  40. リプやら引用に「私も同じ、何が悪いの？」とかいう女が大量発生してて草
    あ at 2026年09月08日 13:49 ID:c25AJDtX0
  41. 俺の妻もこのタイプだったが、逆に相手が疲弊しきるまで徹底的に付き合うことで、大人しくなったわ。狂気には狂気で対抗するしかない。
    あかさ at 2026年09月08日 13:50 ID:idr.7EO80
  42. 相手に喋らせて、細かいところを次から次に追及するなんてのは、相手をコントロール下に置きたいときの常套手段
    自認の通り支配的な性格で、対等な付き合いの難しい人間や
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 13:58 ID:0irZVJm80
  43. しかも筆舌をつくしても理解できない馬鹿の場合は、救いようがない
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 14:00 ID:0irZVJm80
  44. どすこいどすこいですね
    どすこい at 2026年09月08日 14:02 ID:vrl1ETBt0
  45. 女って陰湿だなあ・・・
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 14:02 ID:vtwo5sMs0
  46. 今後も関係を続けていこうとするために、あえてなあなあで済ませようとしてるのに、そこを相手に非があるから答えられないんだーって悦に入って攻撃してるんだから、続くもんも続かないわな
    何のために説明するのかの最終目標が異なってる（男：関係を続ける。女：自分に非が無いことを言わせたい）んだから、話し合う意味がない。
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 14:11 ID:wabrrilV0
  47. 結局こいつは1mmも自分が悪いと思ってない
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 14:14 ID:BGGLwGam0
  48. これが理解できるとかいう奴は同属性効果でバトりあう未来しかないな
    妥協や折れるも含めてなぁなぁで済ませる部分無いと我の張り合いは衝突しかないわ
    変な協調性は不要だけど、最低限の協調性すら無いやつは孤立するだけ
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 14:15 ID:YFaxbfEU0
  49. 気持ちは分かるけど相手の事を考えている言動ではないな
    自分の納得優先の言動と行動だから相手のミスは「まあいいか」に置き換えると色々と上手くいくと思うわ
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 14:19 ID:YaZ9UQ8W0
  50. 性格が悪いわけではないと思う
    まず病院に行って診断を受けるところからだね
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 14:24 ID:W27tLxl00
  51. この文章だけじゃわからんな。この女が他人だけでなく自分にもちゃんと厳しいなら別にありなんじゃないのか
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 14:28 ID:XkfouSx00
  52. 父親がこの女みたいなタイプだった
    だから家族みんな父親と会話をしなくなった
    障害だろうから治りようがない
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 14:29 ID:WyDGkOUD0
  53. 納得できるまで説明してほしいなら
    説明されて納得できる知能を持てよ
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 14:30 ID:EBqhfQyR0
  54. 長々と書いているが、単にしつこいから嫌われたってだけよな
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 14:30 ID:vCM4KQKp0
  55. こういうタイプは別に珍しくないが
    忠実に言語化した結果異常者のように見える
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 14:31 ID:wqRS26mZ0
  56. 最初から答え決まってるくせに質問攻めして、挙句、回答が違うとまた質問攻めにして自分の優位性を確かめて憂さ晴らししてるだけ。タイトルでも「自分の性格の悪さ」と自分の本性わかっているくせに、ネット民に擁護と肯定してもらいたいだけ。結局、旦那のせいって書いているところからも自分の間違いに最後まで向き合わないks
    　 at 2026年09月08日 14:34 ID:0GuAfT5V0
  57. とは言え、読ませる文を書く人だと思うわよ？
    頭はいいんでしょうよ？
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 14:35 ID:AVTOMcYu0
  58. この女性と同じ気質なのでめちゃめちゃ我慢して生きてます
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 14:36 ID:F01XIP7q0
  59. >>1
    おれドパガキやから読めんかった
    at 2026年09月08日 14:37 ID:aomIzzDa0
  60. だるい文章だけど読みやすくはある
    　 at 2026年09月08日 14:38 ID:QQCjp3Ab0
  61. こんな奴と結婚した元夫はどうかしてる
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 14:38 ID:u5yjgHUD0
  62. 同じ悩み抱えてる人は多いんでね
    大抵は対称性を持って考えると自制的になれるとおもうんだけど
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 14:56 ID:TtramaRK0
  63. 長い三行で
    at 2026年09月08日 15:09 ID:GbKjcKN20
  64. 某ショートスリーパーさんもこんな感じで喋る
    さらに謎の例えと比喩を足しながら
    　 at 2026年09月08日 15:09 ID:BYa2VZg30
  65. こういう詰め方する人って男よりかと思ったけど意外と女もいるんやな

    元裁判所書記官 at 2026年09月08日 15:14 ID:hmB6MQCI0
  66. この女が子供を生まなくて本当に良かった
    可哀そうな被害者が増えるだけだったな
    　
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 15:21 ID:QZ2PRFOf0
  67. 取り調べの刑事か？

    毎回、事情聴取されてたらだるいってわからないんだな
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 15:26 ID:sYGs.9.S0
  68. 母親がこの男みたいでイライラしたわ
    男作って蒸発したけど
    . at 2026年09月08日 15:33 ID:K9HaDM0.0
  69. >>31
    なんで自分の性格が悪い事に今気づいたの？
    今後どうしていくの？具体的な計画は？評価はどうするの？離婚してから気づいた前例があるなら今後も同じ事するよね？どうしていくの？逃げないで？
    この女の真似w
    　 at 2026年09月08日 15:40 ID:zSSPsZWa0
  70. 会話したくない理由が女の粘着な性格なのに
    それを認めず気付かず
    ひたすらに相手が悪いと詰め続ける
    これ夫だけじゃなく友人や親戚にも同じことしてるのだったら孤立してるぞ
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 15:42 ID:Y3bEWgFd0
  71. これ本当にあった話なのかね？
    モラハラ男とヒス女の関係性を男女逆にしただけの釣り文章にも見える
    本当だとしたら男を見る目はあったと思う
    下手な男にこんな態度とったら鼻の骨は確実に折れている
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 15:50 ID:vkOeIg8o0
  72. クソめこw
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 16:22 ID:YQm1Nnii0
  73. 一問一答をきっちりしないとキレる奴いるんだよ。
    俺の母親がそう。色々支障があったな
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 16:33 ID:5E8ya8D80
  74. クソ教師かよ
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 16:34 ID:vJmFrQ7d0
  75. 躾は付き合った奴の役目だぞ
    名無しさん at 2026年09月08日 16:34 ID:C2bLvE.r0
  76. 出たよ出たよ、まんさん特有の「私が望む言葉が出てくるまでネチネチ攻める」攻撃。何を言おうが「私が気持ちいいと感じるかどうか」が基準で正解なんてない
    一緒に話し合いたいって建前なだけで、「私のイライラを収める行動を今すぐ取れ」って命令してるだけ。駄々こねてるガキと同じ。そりゃ夫婦生活なんか続かないよ
    　 at 2026年09月08日 16:35 ID:dyVuSu8o0
  77. >>58
    夫が　めちゃめちゃ我慢して生きてますってちゃんと書かないと誤解されるよ
    　 at 2026年09月08日 16:36 ID:dyVuSu8o0
  78. だから殴って分からせるのが一番なんだよ
    力では100%敵わない事を教えてやらないと
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 16:44 ID:.a6FjwLB0
  79. これだけの文章を、きっちり読み手の印象を揃えるように書けてる時点で、書き手≠文章中の女、だと思う。
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 16:52 ID:R..CefdI0
  80. 会社の女上司がこんな感じで詰めてくるけど
    マジでパワハラとかモラハラの類に感じる
    回避方法わかったからいいけど、黙って聞いてる奴見てると頭おかしいのかなって思ってしまう。

    当然女上司は未婚だがこういう人は結婚したらあかんと思う
    あ at 2026年09月08日 16:54 ID:BGks.P5Q0
  81. こういうのって病院で診てもらえば治るものなの？
    お医者さんの問診にたいしても元彼と同じように精神を削る問答しそう
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 16:58 ID:xpd4E9JH0
  82. 女さんがこれだけ読ませる長文書けるわけないやろ。よって嘘松もしくは犠牲者の男が加害者目線で書いた。
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 17:01 ID:yDZ4E.jo0
  83. 最後まで「向こうにも悪いところはあったと思ってる。そこまで私だけが悪かったとは、今でも思えない」と書いている。
    事ある毎にどっちが悪いとか決めたがるのは自分は悪くなかったと思いたいからで、要は他責思考。
    質問して相手を詰めるのも、「自分は悪くない」と納得するために、相手の悪かったところを探しているように見える。
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 17:09 ID:5oNOje2b0
  84. >>32
    無意味な改行しておいて何いってんの？
    at 2026年09月08日 17:18 ID:.bZ27K3c0
  85. 半年もすれば全部正当化してありのままの自分を受け入れてくれる人と出会いたいとか言い出すんだよな
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 17:20 ID:wo1u02rk0
  86. ぶん殴って海に沈めれば静かになるよ
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 17:32 ID:HuV1DJvC0
  87. 絶対の正義感×アスペという悲劇
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 17:41 ID:.eQxcT310
  88. この人を単純に「性格が悪い」「○○型人格」と分類するのは適切ではありませんが、心理学的にはいくつか特徴的な傾向が見えます。

    まず強いのが「不確実性への耐性の低さ」です。「なぜ？」「いつから？」「具体的には？」が分からない状態に強いストレスを感じ、納得できるまで情報を求めます。また「認知的完結欲求」も強く、話が未解決のまま終わることを「保留」ではなく「逃げ」と捉えやすい。

    さらに、感情的な問題を論理の問題として処理する「知性化」の傾向があります。「私は不安・悲しい」ではなく、「態度が変わった→原因がある→説明できるはず→説明する責任がある」と考える。そのため本人には追及している感覚がなく、むしろ「冷静に話し合っている」と感じます。

    対人関係では「要求―撤退（Demand–Withdraw）」というパターンにも当てはまります。一方が説明を求めるほど相手が逃げ、相手が逃げるほど「逃げるからもっと聞かなければ」と追及が強くなる悪循環です。

    最大の問題は、「相手にも問題がある」ことと「だから相手が嫌がっても説明を求め続けてよい」ことを結びつけてしまう点です。「納得できる説明をしてくれたら終わる」は、裏返せば「私が納得するまであなたは会話を終えられない」になってしまいます。

    つまりこの人は「性格が悪い」というより、不確実性に弱く、物事を論理的に完結させたい欲求が強く、対人関係で追及型になりやすい人と見るのが近いでしょう。
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 17:44 ID:yfPPg9rN0
  89. この女の欠点に対して「正解至上主義」と名付けよう
    正解は必ずあるはずだ、それを言ってもらうまでは食い下がる
    そういう人
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 17:45 ID:roM.GCdF0
  90. 話し合いではない
    欲しい答えが出るまでモラハラクイズだ
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 17:56 ID:ZzCfppw30
  91. こんな女と一緒にいたら数ヶ月に１回は食器棚にバットフルスイングしちゃう
    at 2026年09月08日 18:01 ID:4FrpJwjQ0
  92. 要するにクソ女やん
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 18:09 ID:LntXzHXw0
  93. >>24
    反省も改善も出来ない脳味噌なんよ
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 18:15 ID:podkIrCE0
  94. >>1
    元彼がこの女みたいだと思い込んでる低知能まんさん
    　 at 2026年09月08日 18:25 ID:6P0wa5dM0
  95. >>69
    メンションミス？
    あ at 2026年09月08日 18:29 ID:GrLrQTEc0
  96. >>18>>22
    頼むから気付いてくれ　君たちは蛇蝎の如く嫌われているコノ女と同レベルであることを…周りの人が心配で仕方ねぇよ
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 18:52 ID:QgG21gSC0
  97. ウチの兄貴がこの女ソックリ。
    自分で結論が決まっていて、それに沿った返答しないと何度でも繰り返し問い詰め、こちらが呆れて口を噤むと、「相手が自分の意見を認めた」と思い込む。
    抑々の認識基盤に重複部分がないので、議論そのものが成り立たない。
    義理の姉は兄貴について「本当に頑固だよね」というけど、義姉は全く理解していない。
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 18:54 ID:o.2Kyg6m0
  98. >>78
    結局これが正解なんだよな
    こういう奴はウザすぎて殴られるって手のを知らない
    at 2026年09月08日 19:01 ID:L16TYKlZ0
  99. >>66
    詰められまくった子供は弱者に育つの確定やな
    at 2026年09月08日 19:02 ID:L16TYKlZ0
  100. >>39
    これが正解
    殴って孕ませるのがこの女のためでもある
    at 2026年09月08日 19:03 ID:L16TYKlZ0
  101. 彼女が子供のうちに頭の病院に連れて行かなかった親が悪い。というか遺伝か。
    　 at 2026年09月08日 19:08 ID:mw4it4.V0
  102. SNSの強女界隈wでは、「旦那を泣かした」が一つのステイタスとなっています。
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 19:27 ID:15hQZ5Kb0
  103. 完全なモラハラだね
    誰にでもあるようなちょっとしたミスを必要以上に責め立てる
    こっちが穏便に済ませようとしてもネチネチとしつこい
    そのくせ自分には甘いんだよ　こういう奴って
    　 at 2026年09月08日 19:40 ID:Vfl1mkBo0
  104. 女の多くが「あの時・・・・・っていったよね」
    昔のことを出してくる
    この女には絶対謝ってはいけない　話し合いが勝ち負けになる
    ベットで屈服させるしか治らない
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 20:12 ID:JF3ChaA90
  105. >>2
    「でもそれ、なぁぜなぁぜ？」×99999999回
    普通に耐えられたけど他の奴らは消し飛んでて草なんよw
    at 2026年09月08日 20:22 ID:OzIhWMPu0
  106. >>10
    それを気にしない男だけ生き残るから尚更やばいけどね男でこれの場合
    at 2026年09月08日 20:23 ID:OzIhWMPu0
  107. >>18
    へー、なんでそう思ったの？
    at 2026年09月08日 20:23 ID:OzIhWMPu0
  108. >>18
    男女関係なく、論理思考出来てると思い込んでる感情的な人間だな。

    自分で道筋を立てることが出来ずに、相手に答えを依存してる。
    仕事できないのに上司になっちゃった人に多い気がする。
    at 2026年09月08日 20:32 ID:SyJ4cB8Y0
  109. >>2
    ほんとこれ
    彼氏彼女なら別れりゃ良いけど上司だと詰む
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 20:41 ID:F0T9Vrqk0
  110. >>47
    国語の教材にしてほしい
    気になる名無し at 2026年09月08日 20:46 ID:F0T9Vrqk0
  111. >>75
    躾せずに放流する奴多すぎ
    気になる名無し at 2026年09月08日 20:49 ID:F0T9Vrqk0
  112. ワイの嫁がこんなんやわ。わーまたなんか言うてきとるわってマインドになれなきついで。あとワイも最初は元夫氏みたいな対応してたけど、最近はやっぱしちゃんとブチ切れ返すことにした。女は独善的なやつ多過ぎるねん。男の中では体験したことない言葉吐いてくるからな。
    　 at 2026年09月08日 20:55 ID:vzAx8Mzn0
  113. >>84
    ネットエアプかよ
    　 at 2026年09月08日 21:02 ID:uu5QyVKf0
  114. 子供そのもの
    聞くしかできない。質問マウントしかできない。情報古事記のマスゴミみたい
    こういう連中って説伏してるだけで、議論とか会議とか話し合いが出来ないんよ
    可哀想なもんや
    あ at 2026年09月08日 21:33 ID:YWv45V2W0
  115. ウチのカミさんもこんな感じやけどな
    おかげで出勤するのが楽しくて仕方ない
    名無し at 2026年09月08日 22:06 ID:U.cSPjs30
  116. AI臭いな
    プロンプトはモラハラで加筆してそう
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 22:21 ID:4WJ8e.530
  117. こんな化け物でも結婚できるのに俺は
    　 at 2026年09月08日 22:33 ID:OFpzTNdp0
  118. 自分で答え出してる、筋が通ってれば納得する
    その筋が自分の思う通りでないと筋は通ってない事になるんだからやり取りが無駄だわな
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 22:40 ID:ChoP1Lfr0
  119. 俺はまったく同じような、むしろこれよりひどい妻と生活してるが、最初自殺も考えた。けど、徐々にメンタル強くなって乗り越えたわ（笑）結婚なんてメンタルと我慢よ
    　 at 2026年09月08日 23:01 ID:82GkMRW20
  120. 重度の束縛系＋自己中心的なKY＋自己愛が異常
    トリプル役満かな？
    　 at 2026年09月08日 23:04 ID:28jDcFer0
  121. まだ分かってないようだ
    もみあげる名無し at 2026年09月08日 23:27 ID:jZ.GrJCQ0
  122. >>18
    なんで？
    あ at 2026年09月08日 23:50 ID:lNbW0R1h0
  123. 正論が必ずしも正しいと勘違いしている。
    こういうのは拗らせた子供に多いのだけれど､
    人と人がコミュニケーションを取る上では､必ずそこに感情がある。
    感情がある以上､必ずしも正論だけでは物事は上手くいかない。
    それにも関わらず､毎回自分が正しいと正論を押し付けてくる輩には本当に疲れる。
    　 at 2026年09月09日 00:15 ID:k2yWr.Me0
  124. >>19
    見た目は悪くないんでしょ
    　 at 2026年09月09日 00:15 ID:E0ImTGlq0
  125. 付き合ってた男達が温厚で良かったね。殴られて気づくかもしれないけど
    、 at 2026年09月09日 00:46 ID:I.r3oL.70
  126. AIにまとめさせたよ
    自分では「冷静で論理的に話し合う女性」だと思っているが、実際には相手が拒否しても納得するまで追及する、かなり強引なタイプ。
    自分の正しさへの確信が強く、相手の気持ちより「理由を説明して納得させること」を優先しがち。
    悪意は薄く自己反省もできるが、「自分にも原因がある」と認めながら、結局は相手にも原因を求め続ける女性。
    要するにゴミってことよ
    もみあげる名無し at 2026年09月09日 01:06 ID:L93tBoZs0
  127. 女版ひろゆき
    もみあげる名無し at 2026年09月09日 01:46 ID:0x4PIVsH0
  128. ホントに性格悪いな
    もみあげる名無し at 2026年09月09日 02:36 ID:xs.e4gv50
  129. マサミチって名前のシャッチョにありがちな行動
    at 2026年09月09日 02:37 ID:ZyEd0tAw0
  130. 完全に人格障害
    関わったら負け
    もみあげる名無し at 2026年09月09日 03:19 ID:HXJJiS150
  131. これは「よくも忘れやがったなお前が悪いんだから自主的に謝る誠意を見せろ」って言ってるんだぞ。

    答えない＝自分の権利の優先。つまり反省してないのと一緒で、そんな奴には「迷惑かけといて堂々と自分の権利優先してんじゃねえそんなやつ敵だから苦しんでも関係壊れても知るかむしろ苦しめ」という意味。

    むしろ何度も聞くことで自主的に謝る機会を与えてるつもり。
    つまり「ごめん忘れてた」は定型文すぎて反省してるかどうかよくわからなくてムカつくから自分の言葉でもっとちゃんと謝れと言ってる。
    それでちゃんと謝らないやつは敵なので配慮の必要がないと言うわけ。

    二人目のは男が可哀想。付き合ってもないのに言われる筋合いない。
    もみあげる名無し at 2026年09月09日 03:43 ID:VYNXZdNm0
  132. ただただ、2人が合わないだけかな

    私ならどんな理由聞かれても、この人の欲しい回答を求められるし、愛する妻のために次改善できるように改善策を話す

    旦那さんは思考力が乏しく、言語化能力がない

    なのでちゃんと言語化できる人と付き合って結婚すればいい

    ただ少しのミスでこれはめんどくさいと思う
    すごく傷つけられない限り、次からやめてやーで終わることも大事なのかなと思う
    サム at 2026年09月09日 06:43 ID:uWGBtf4a0
  133. 自閉スペクトラム症でしょうな
    こだわりが強く、自分本位であり、相手の考えも察することもできず、他責思考であるところ
    次の被害者を生み出さないためにもこういう人は恋愛結婚という選択肢を選ばないでほしい
    か at 2026年09月09日 06:44 ID:ItwDhHdK0
  134. >>18
    私も同じタイプ

    言い方にもよるのかな？
    優しくどうして？って感じなのと
    なぜ君はできない？って言うのと違う？

    私は答えれない男の人が逃げてると思うし、愛を感じない

    　 at 2026年09月09日 06:47 ID:uWGBtf4a0
  135. >>96
    元旦那にこう言う言い方してたけど、友達はたくさんおるねん
    きっと家族として深く関わる人に改善して欲しい気持ちで詰めてしまう

    友達にこんなことしたことないし、めちゃ好かれてると思う
    あ at 2026年09月09日 06:49 ID:uWGBtf4a0
  136. >>68
    男はできるんだよな
    あ at 2026年09月09日 06:50 ID:r2Q5BxLQ0
  137. >>19
    どっちが発達？
    　 at 2026年09月09日 06:51 ID:uWGBtf4a0
  138. >>39
    暴力で支配するなんてどの登場人物よりも最低だと思うよ
    　 at 2026年09月09日 06:52 ID:uWGBtf4a0
  139. >>78
    殴ったら警察に捕まるよ
    　 at 2026年09月09日 06:56 ID:uWGBtf4a0
  140. 時間の無駄が分からんかね
    あ at 2026年09月09日 07:33 ID:XEZnSzbk0
  141. >>131
    家族内の痴話喧嘩でそこまでマジになるの怖すぎやろどんな家庭で育ったん？
    もみあげる名無し at 2026年09月09日 07:58 ID:fXqwf0m.0
  142. >>132
    二人が合わないんじゃなくて合わせる意思がないんだと思うよ、ほんでその原因を担う一旦は嫁さん側にもある
    だから旦那も二人目も同じように逃げて行ったんだろう、嫁さんが悪いって話ではないから悪しからず
    　 at 2026年09月09日 08:05 ID:fXqwf0m.0
  143. 女の加害性はキモいなあ・・・
    もみあげる名無し at 2026年09月09日 12:47 ID:DCIBeECW0
  144. >>134
    どうして男が逃げたか想像できない？
    あなたの言う愛って、答えのない「どうして？」にあなたにとっての100％の回答をすることなの？
    なんでそう思うの？
    元の文章全体を見ると夫ともうひとりの男が出てくるけど、二人に同じ行為を行って両方から逃げられてるのはどうしてだと思う？

    特に二人目の男に対して、前回よりも連絡頻度が少なくなったことに突っ込んでるよね？
    付き合ってもいない人に対してだよ？
    なんでそんなことしたと思う？この妻と同じタイプなら答えられるよね？

    あなたは他人にうんざりすることないの？
    それを
    「なんでうんざりしたの？いつから？あなたを責めたいわけじゃなくて、自分にも悪いことがあるなら改善したいから。最初は友好的だったよね？あなたが変わったからこっちは聞いてるだけだよ？」
    って言われたら事細かに説明できるんだよね？
    相手を納得させられる自信があるんだよね？ちなみに逆に質問を返して黙らせたとしても、納得させられたとは言わないよ？

    >>135でも改善って言ってるけどなぜ「相手が改める」の？
    家族だって全員他人なのになんで自分と同じように考えさせようと思えるの？
    あなたにとって家族は全員情報統合してるものってこと？ご両親ともなぜなぜ言い合ってるの？

    あなたは自分を深く理解してほしいくせ相手を深く理解しようとしてないよね？
    なんであなたと違う部分を悪と決めつけて矯正しようとしてるの？
    元旦那って言ってる時点でそのやり方が家族に対して適切じゃなかったってどうして考えられないの？

    友達にめちゃ好かれてるって、どうして思ったの？
    みんなからそういうアンケートでも取った？
    感覚？どういう感覚を持ったらそう感じられるの？
    「友達にこんなことしない、めちゃ好かれてる」って思えるなら
    「こんなこと」が相手への嫌がらせになるってわかってるってことじゃないの？わかってないの？

    なんで？
    もみあげる名無し at 2026年09月09日 13:09 ID:7lME566M0
  145. 高すぎる自己正当化欲求＋強いコントロール欲求＋不確実さへの打たれ弱さ＋他人の境界を尊重する力の無さのオンパレードな女だなｗ

    こういう性格してる人間は自分の攻撃性に気づいてないんよ。自分を納得させることについて他人はそんな義務を誰一人負っていないという現実を受け入れられないタイプ。

    別に病気でもないが、こういう奴は心理療法やカウンセリング受けて、話し合いは双方の合意がなければ成立しないことを学ばない限り一生改善しないよ
    もみあげる名無し at 2026年09月09日 13:22 ID:WFDXDvpr0
  146. >>135
    元旦那も周りの人なんですが…
    あとさ…自分で好かれてると思う。なんて大人になってて言えるその思考がもう大分おかしいよ　気を使われてると考える思考や思慮が欠け過ぎではないかな
    もみあげる名無し at 2026年09月09日 18:01 ID:pLjVxN5A0
  147. コミュニケーション障害だな。
    カウンセリングが必要。
    もみあげる名無し at 2026年09月09日 19:22 ID:ORoVUMfZ0
  148. 旦那が出来て彼氏が出来て反省も出来ないのに
    楽な人生でおすなぁ
    もみあげる名無し at 2026年09月10日 06:59 ID:hvTIJ.y.0
  149. 女は人間性が落ちるなあｗ
    もみあげる名無し at 2026年09月10日 10:23 ID:mzUf.Fxr0
  150. 大ハズレゴミババアで草
    こんな大ハズレ引いて案の定ストレス溜まりまくりで離婚になってるしｗ
    at 2026年09月10日 22:02 ID:Cuuy.8S50
  151. たまに生意気なClaudeでもこれより遥かに聞き分けが良い
    at 2026年09月13日 01:37 ID:Oc.j0KKo0
  152. >>144
    なんで？理由は？って
    あなたも同じやん

    でも私は全て答えられる
    理由や、根拠がある
    予想もできる

    友達に好かれてるは、わかるでしょ！自信あるよ。新しいママ友もできて、たくさん誘われて、褒められて、一緒に旅行の計画して楽しく過ごしてってわかるでしょ
    嫌な奴なら私は誘わない

    友人たちには感謝もすごくしてる

    私の元旦那がどんな人か知らないでしょ


    あ at 2026年09月13日 04:34 ID:RyEof8kA0
  153. >>146

    大人になると、自分が友達に好かれてるとか異性から好意を持たれてるって認識することすらおかしいの？
    長く付き合ってる友達がいたり、実際に好意を伝えられたりすれば普通に分かることだと思うけど。
    「好かれてると思う＝思慮が欠けてる」と決めつける方がよく分からない。
    それに私の周りの人を知らないあなたが気を使われてるだけかもと推測するのも、私が好かれてると判断する以上に根拠なくない？
    悲しいね、好かれてるかわからないの
    この人本当は私のこと嫌い？好きなのかな？と思いながら関わるの私なら耐えられない
    あ at 2026年09月13日 04:39 ID:RyEof8kA0
  154. >>86
    できるもんならやってみい笑
    口だけ笑
    あ at 2026年09月13日 04:41 ID:RyEof8kA0
 
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